NOUVEAU BLOG ISAENLIVE
Suivez les nouvelles aventures de notre famille sur :
Un samedi matin normal avec ma fille :
" ON se depêche, on va etre en retard à la danse, file dans la voiture... quoi la lumière ? Quoi ton oeil ? Mais c'est rien... c'est une poussière, allez vite... Touche pas à ton chignon : j'ai mis une heure à le faire. Les lunettes de soleil ??? Mais ça va pas ? Je vais pas remonter à l'appart parce que soudain madame ne supporte plus le soleil! Touche pas ton oeil, arrête de gratter."
On arrive à la danse, je me mets à hauteur de ma ballerine d'amour pour l'aider à se déshabiller sans détruire mon oeuvre du matin: le chignon. Et là, j'ai un haut-le-coeur, je découvre le fameux oeil : la cornée a gonflé, elle est épaisse et un peu opaque et déborde des paupières. Je regarde ma copine avec calme et lui dis qu'on part direct aux urgences. Sang-froid et efficacité: pour occuper les menottes de ma cinq ans et éviter qu'elle achève l'oeil, je propose une boisson, un aquarius, " Je veux un aquarium rouge maman ".
On arrive aux urgences, j'ai réussi à garder mon calme mais juste avant moi, il y a le gros lourd qui a un problème d'enregistrement d'adresse. Ça a pris dix minutes, une éternité quand son enfant est au stade d'illustrer le Larousse médical. Enfin c'etait à nous. Le premier médecin, celui qui donne le rang d'urgence nous a annoncé la couleur : l'ophtamologue n'est pas là, mais il y a un chirurgien. Je ne sais pas si c'était censé me rassurer...
En attendant, je me suis demandé ce qui s'était passé, ce que j'avais loupé, genre de la sciure de bois dans l'air, ma fille qui s'enfonce un truc dans l'oeil. Enfin il y a eu le médecin. C'est une allergie ! Probablement au pollen... J'étais rassurée à fond quoique abasourdie de la réaction spectaculaire de la cornée. Il nous a conseillé l'allerlogologue mais notre pédiatre a été lapidaire : C'est pas la peine, il y a un an d'attente, au Luxembourg, tous les parents veulent consulter un allergologue maintenant. Bon, on garde les antihistaminiques sous le coude ou plutôt à l'oeil.
Je me suis levée avec fièvre, frissons et mal à l'estomac. Dommage, c'est tombé un jour férié où papa était absent et que je devais gérer les mini-pouces. Je me suis allongée fiévreuse sur le canapé et j'ai annulé la sortie au parc de l'apres-midi avec une copine. Les enfants ont assuré : pas de crise, pas de dispute, j'avais mis les moyens avec diffusion simultanée et en boucle de Cars et de La reine des Neiges sur la télé et l'ordinateur. Ce miracle en équilibre a tenu jusqu'à la fin du repas où j'ai senti qu'il y avait urgence à sortir la poubelle.
J'ai enfilé la tenue grand malade : le vieux leggins imitation jeans trop petit, celui avec lequel il est impossible de s'accroupir sans montrer le bas du dos (je reste polie) et un tee-shirt blanc H&M, devenu gris. Au moment de sortir, je m'aperçois que le tee-shirt a un trou et vois le regard désespéré de mes enfants qui veulent sortir au parc. Même le trois ans se met à parler, ce qui souligne la tragédie "Manteau, maman, manteau". Je décide de sortir mes enfants au parc en face de la maison, celui tout près où il y a JAMAIS personne.
J'ai eu ce moment d'hésitation : Je me change ? Je me coiffe ? Je mets des lunettes de soleil ? (même s'il n'y a pas de soleil).
Bref, je suis arrivée au parc du camion, il y avait tout le quartier. Ma copine à qui j'ai dit que je ne sortais pas avait fait le détour par ce parc, elle était surprise de me voir, elle était surtout élégante et ses amis qu'elle m'a présentés aussi. Mon fils a voulu faire pipi, je l'ai amené à un buisson et l'ai aidé. Pour éviter un attentant à la pudeur, j'ai dû m'accroupir à ses côtés mais de dos face à l'assemblée. Enfin, genre bouquet final, le mari d'une copine qui ne vient JAMAIS dans ce parc est passé par là avec sa fille. Ça va ? a-t-il lancé. C'est pas la forme... ai-je justifié, la main sur le trou du tee-shirt. Bref, je sortais les poubelles et en rentrant j'y ai jeté le leggins et le tee-shirt blanc.
C'est l'histoire d'une famille où tout le monde parle en même temps. On ne se coupe pas la parole : on parle en même temps. De temps en temps, aux apéritifs, à table, il y en a un qui abandonne, pour manger ou boire un verre et écoute les autres. Mais si on ne s'écoute pas, ce n'est pas si grave, on est heureux de se revoir et de s'entendre, de s'entendre, pas de s'écouter. Ce n'est pas une famille triste et silencieuse, c'est une famille bruyante et joyeuse.
Ce soir lors du dîner, j'ai essayé, plusieurs fois, en vain, d'aborder un sujet important avec mon mari mais interrompue par ma fille, j'ai oublié ce que je voulais dire. Elle parlait à son papa en même temps que moi. Alors, j'ai écouté et mangé un bout. Finalement papa a relancé la conversation vers moi, et ma fille aussi. Là j'ai remarqué que le trois ans qui ne sait pas parler faisait un bruit de fond de babillages pour participer, un genre de son parasite pour montrer que lui aussi en faisait partie. Il a même réussi à placer une de ses phrases qui me fait craquer : " C'est belle maman."
Évidemment de temps en temps, papa et maman tentent d'expliquer, d'éduquer, "Attend que ton frère finisse de parler, ça sera ton tour. Papa doit dire quelque chose à maman ensuite, ce sera à toi." Fais ce que je dis... pas ce que je fais : j'invite ma famille pour les cinq ans de ma fille, on se retrouve avec mon frère, ma soeur, mes parents et compagnie et c'est reparti : tout le monde parle en même temps. C'est l'histoire d'une famille...
Suite aux récents événements dramatiques, je n'en menais pas large à l'idée de partir en avion avec mari et enfants pour aller à Madrid. Je n'étais pas stressée, j'étais terrifiée. Pour rester zen, j'ai donc pris un cocktail de plantes relaxantes en gélule: valériane, passiflore et compagnie. Vu ma tension, j'aurais pu prendre la catégorie au-dessus: du chimique, mais il faut rester alerte quand on voyage avec un trois ans et une quatre ans. Quand j'ai vu qu'ils nous avaient changé l'avion habituel pour un A320, j'ai eu des palpitations. On est monté à bord et on s'est réparti les mini-pouces avec mon mari. J'ai pris celui qui à l'air sous perf. de redbull et me parle en hurlant quand je suis à 5 cm de lui: le trois ans. Il y avait beaucoup d'enfants dans l'avion, c'est le mien qui a démarré le show en pleurant et ouvrant la ceinture de sécurité à chaque fois que je la fermais.
Quand on a une phobie, une grande peur panique et qu'on ne veut pas tomber dans l'évitement, il y a peu de solutions. Pour faire face, on peut tenter la stratégie de détournement de l'attention : prendre un magazine, se concentrer ou penser à autre chose. Et bien, un mini-pouce en crise au décollage, c'est la meilleure thérapie pour la peur en avion. J'ai pas eu une seconde pour guetter les sons suspects, l'inclinaison de l'avion et autres variations bizarres. Le loulou s'est ensuite calmé et endormi, j'étais soulagée et calme. C'est à ce moment que le grand gagnant du vol, un enfant de l'autre rangée, a pris le relai en pleurant les 1h45 qui restaient du vol. Ca m'a provoqué un fou rire, un fou rire nerveux, un fou rire bienvenu.
Le vol s'est bien passé et conclu sur ces paroles de ma fille répandant, à haute voix, la bonne nouvelle à l'atterrissage :
"Moi, je vais voir ma grand-mère seulement. Mon grand-père est au ciel... mais, c'est pas grave hein: on est bien au ciel... on va tous aller au ciel un jour."
Après neuf mois, maman et papa se retrouvent avec un sans-dent à leurs côtés.
Même si on a tout préparé, la chambre, les habits, les biberons, le mari, on peut être démuni avec ce nouvel habitant qui réclame une prise en charge totale... il faut être opérationnel de suite ! Certains diront, c'est naturel, ça vient tout seul (les champions du monde) et la majorité réfléchit, hésite, se pose des questions, appelle un ami, ouvre un livre avec des indications techniques précises certes, mais un peu froid: Mettre le bébé à 90 degrés pour le rot...
La bonne idée: une association mosellane https://www.facebook.com/eleverbebe a développé une application avec des conseils et des films qui montrent de vrais parents en action avec leur bébé. On y trouve des informations et de bons conseils pour éviter la tendinite au bras pendant l'allaitement ou le biberon, entamer une discussion avec bébé et lui faire de beaux massages.
Le meilleur pour la fin: c'est en téléchargement gratuit ! Par ici les liens Iphone et Android
A mon cours de préparation à l'accouchement, j'ai rencontré pas mal de jeunes femmes de différentes nationalités. C'était génial. Il y avait une parisienne bobo extravagante qui emménageait au Luxembourg et déménageait à huit mois de grossesse. En fait, il s'est avéré qu'elle était finlandaise. D'où la blondeur. Le genre de nana super gaulée qui a pris 5 kilos et qui remet son jeans et ses converses en sortant de la maternité. Malgré cela, nous sommes devenues amies, elle et moi, qui avait pris 18kg et de la rétention d'eau qui me collait un triple menton. Non, pour être plus précise, il semblait que je n'avais plus de cou.
Il y a quelques semaines, je reçois un mail d'invitation en finois pour son anniversaire. Alors petit tutorial sur la Scandinavie : en Europe, en haut à droite, il y a trois bras de terre qui descendent dans la mer, trois pays successifs: La Norvege est connue pour ses paysages et ses côtes magnifiques, ses Fjords spectaculaires. Vient ensuite le royaume de Suède, ses bâtisseurs exceptionnels, experts du design épuré, qui ont ikéaisé le monde. Et tout au fond, là où il n'y a plus beaucoup de lumière, plus beaucoup d'âmes, il y a la Finlande. Ils ont le moral les Finlandais: le département marketing de leur ministère du tourisme s'est donné à fond pour rendre le pays attractif, et ils nous ont sorti un truc... Venez en Finlande : c'est là que vit le Père Noël. Bon, les mecs devaient être épuisés et dépressifs par le manque de lumière, ça devait être à la fin de l'hiver... vers le mois de mai.
Et ma copine finlandaise, deux loulous au compteur a fêté ses 40 ans. C'est toujours la mieux gaulée... Celle qui déclenche tous les fantasmes de la gente masculine Mais en Finlande, vous faites du sauna et vous vous jetez dans la neige ensuite ? Bien sûr... et toute nue ! Elle nous a choisi un restau intra-muros au centre-ville et appliqué les règles parisiennes : "Je fête mes 26 ans." (Dès que t'as 40 ans, tu brouilles les pistes). Champagne! Tiens, ça me rappelle mon Erasmus à Berlin : il y avait une Finlandaise qui nous a préparé du vin chaud du pays : on ajoute des raisins, des amandes et de la vodka. Après, faut pas s'étonner s'ils font des délires genre le Père Noël habite chez nous. Bon allez, il vaut mieux ne pas jouer avec la susceptibilité des Vikings: ils vont sortir leurs statistiques du meilleur système éducatif au monde. Les cadeaux ? Un très beau sac à main et un tableau magnifique réalisé par une amie finlandaise... quel talent !
J'adore manger de la raclette. Mon mari déteste. Afin de pouvoir imposer ce repas plus régulièrement dans notre foyer, j'ai en toute logique décidé de rallier les enfants à ma cause, pour nous liguer en défenseurs de la raclette et s'opposer à la dictature du sans fromage.
J'ai tout installé sur la table de la cuisine. L'eau à la bouche, j'ai allumé l'appareil et lancé l'appel général " A taaaaaaaabble ! " Les enfants sont arrivés au dixième appel :
" Assis-toi.. attention, c'est chaud ! Toi mets-toi sur le banc, nonnnnn, ta soeur à droite et toi là. Ne touche pas, c'est chaud !!! Je vous mets les pommes de terre, attention ! Regardez, je vais faire couler le fromage.... Restez assis ! J'ai dit on regarde, on ne touche pas...
- A baaar, à baaar, maman, à baar " Le 2 ans a soif.
Je me retourne 3 secondes pour remplir le verre. Chrono en main. La 4 ans touche l'appareil, se brûle, hurle. Main sous l'eau froide... ouf, c'est superficiel. Les hurlements sont inversement proportionnels au bobo, je sors le grand jeu pendant que papa veille au petit : biafine - bandage et pansement sur la cloque de 2mm. Je ne lui pose pas un plâtre, hein, j'ai trop envie de fromage fondu. Tout le monde est calmé, on reprend le combat, euh le repas.
Là, mon fils qui boude le repas, renverse son verre au sol. Carrelage collant assuré vu que comme c'était la fête, j'ai autorisé le sirop. Le visage de papa se décompose, il se lève et sort la serpillière. Voilà, c'était ma soirée de la semaine, mon cadeau, tout le monde tire la tronche... mon poêlon est cramé... Bilan : haute trahison des mini-pouces qui n'ont même pas daigné goûter. J'ai mangé en version traversée de l'Atlantique à la voile, une bouchée entre trois actions. Fiasco total.
On va continuer sur la stratégie du dîner raclette avec mes copines. Au restau.
Ce dimanche matin, telle une martyr, pardon une bonne mère j'ai amené les enfants soutenir papa dans la finale de son tournoi de tennis. On était assis depuis dix minutes que la grande de quatre ans me demandait déjà, quand est-ce qu'on rentre à la maison ? Malgré l'offrande du coca-cola, malgré le prêt de mon Iphone avec Peppa Pig... ça promettait d'être long.
Je suis quand même resté jusqu'au bout (deux heures assise à une table face aux terrains avec les mini-pouces excités). J'ai quand même commandé à manger (pâtes à la bolognaise qui sont allés directement sur les habits). Et le clou : concentrée sur les loulous, je n'ai même pas vu que papa avait gagné. Bravo !
On est rentré, j'ai mis le deux ans à la sieste et suis repartie avec ma fille et une copine. Pour faire honneur à la fashion week, on a mis de belles robes à nos princesses. Bon, pour une fois qu'il fait beau... on s'enferme. Direction le luxfilmfest où on a assisté au court-métrage pour les enfants. Il s'agissait non pas de Petite boule et grosse boule, comme j'ai dit en appelant le cinéma (la honte) mais Gros-pois & Petit-point. C'est un super film d'animation créatif et qui nous change des princesses et des voitures. Les personnages et les décors originaux interpellent les enfants car ils leur parlent de leur quotidien : cuisiner, s'habiller, tomber malade, faire la fête ou sauter dans la boue. A voir !
Vendredi soir, je prévois ma soirée sans enfants : restau. avec une copine. On choisit le Grec, par solidarité économique du Luxembourg, bon aussi parce que ma copine est en manque de tsatsiki. Je prends le bus de 19h car on a finalement fixé le rendez-vous à 19h30. Ça, ce sont les mères : dès qu'on peut gratter une demi-heure, on fonce. Vingt heure, ça ira très bien ! - Non, non, on va dire 19h30.
Le bus s'arrête entre la gare et le centre-ville. 5 minutes, 10 minutes... je me demande ce qui se passe. Le chauffeur sort même jeter un coup d'oeil, ça, c'est bizarre quand même. J'ai pensé à faire la dernière ligne droite à pied mais j'ai préféré rester au chaud. 15 minutes. On avance de 500m. Je vérifie sur Twitter s'il y a une info. J'apprends que dans l'après-midi François Hollande a rencontré Xavier Bettel à Cattenom. J'arrive finalement au centre-ville où tout est absolument calme.
C'est seulement lorsque je m'aventure dans la rue Notre-Dame où on va dîner que je sens... qu'il se passe quelque chose : route barrée, voitures en file, motards, foule qui attend... on ne me la fait pas à moi.
Ma copine est excitée jusqu'à qu'on apprenne que ce n'est pas Obama, c'est Hollande. Comme on a poireauté un quart d'heure, on attend la sortie, ça fera toujours un Tweet en pleine action... et c'est au moment pile où le Président sort que ma batterie d'Iphone lâche, merci la copine pour la photo. Sinon au Grec, c'est bon et copieux à un prix raisonnable mais les stars sont allés manger ailleurs.
/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F9%2F0%2F909845.jpg)
